Çocukların, ebeveynlerinin kendi hayatlarını yaşamalarını engellediğini hissetmeleri yaygındır. Bazen bunun nedeni, büyümeleri, sınırları zorlamaları ve ebeveynin fark ettiğinden biraz daha hızlı olgunlaşmaları, diğer durumlarda ise gerçekten çocuğun hayatı üzerinde kontrol kazanma girişimidir. Bir ebeveynin bir çocuğun hayatını kontrol etmek istemesinin birkaç nedeni vardır; mükemmeliyetçi olduğu için hatta onun hatalarını tekrarlamasından korktuğu için. Ancak, ebeveynleri onu korumak yerine ona zarar verdiklerinin farkında değiller.
adımlar
Yöntem 1/4: Güç Alma
Adım 1. Manipülatif davranışları tanımlayın
Bazı ebeveynler çocuklarından çok şey ister ama bu her zaman onları kontrol etmek istedikleri anlamına gelmez. Manipülatif olan insanlar, başkalarına “emir vermek” için belirli taktikleri kullanırlar; bazıları açık, bazıları ise incedir. Davranışlar, doğrudan eleştiriden örtülü tehditlere kadar çeşitlilik gösterir. Ebeveyn kontrolünün bazı belirtileri şunlardır:
- Çocuğu diğer aile üyelerinden veya arkadaşlarından izole edin, asla onlarla dışarı çıkmasına izin vermeyin.
- Seçimler, davranışlar veya görünüm gibi önemsiz konular hakkında onu sürekli eleştirin.
- “Şimdi eve gelmezsen kendimi öldürürüm” gibi çocuğa veya kendine zarar verme tehditleri
- Örneğin, "Seni sadece odayı düzenli tuttuğunda seviyorum" diyerek kabul ve koşullu sevgi gösterin.
- Çocuğun geçmişindeki hataları hatırlamak, onları üzmek ya da bir şeyler yapmaya zorlamak için hataları sıralamak.
- Suçluluk duygusunu kullanarak onu bazı şeyleri yapmaya zorlamak, "Seni bu dünyaya getirmek için 18 saat emek harcadım ve şimdi benimle bir saat bile kalamıyorsun?" diyerek.
- Çocuğunuzun mahremiyetine saygı göstermemek veya gözetlememek, odayı aramak veya yokken cep telefonu mesajlarını okumak.
Adım 2. Eylemlerinizin sorumluluğunu kabul edin
Ebeveynler çok manipülatif olabilse de, çocuk nasıl tepki vereceğinden sorumlu olmalıdır. Kararları onların dikte etmesine izin verip vermeyeceğinize veya onlara karşı durup durmayacağınıza karar vermek size kalmış. Ayrıca, saygılı veya agresif olabilen ve durumu daha da kötüleştiren tepkilerin kontrolünü elinde tutacaktır.
Eylemler hakkında düşünmeye başlamanın bir yolu aynaya bakmak ve kendinizle konuşmaktır. Ebeveynlerle olabilecek farklı durumları düşünün ve tepkileri benimseyeceğinizi düşündüğünüz tepkilere göre eğitin. Bu sayede önemli anlarda kontrol sahibi olmak daha kolay olacaktır
Adım 3. Memnun edici ebeveynlere kafayı takmayın
Çocuğu mutlu, sağlıklı ve iyi bir insan olarak yetiştirmek onların sorumluluğundadır; çocuk ise mutlu, sağlıklı ve iyi bir insan olmak zorundadır. Anne babasının ona davranış biçiminden memnun değilse, onları değil kendini memnun etmelidir. Çocuk hayatıyla ne yapacağına karar verecek.
Adım 4. Objektif bir eylem planı oluşturun
Büyük olasılıkla, tek bir kararla kontrol eden bir ebeveynin pençelerinden kurtulmak imkansız olacaktır; kendi kararlarınızı vermek için ince, gerçekçi bir eylem planına ihtiyacınız olacak. Strateji, kendinize her gün durumun kontrolünün sizde olduğunu söylemek, yavaş yavaş güven oluşturmak gibi basit bir şeyle başlayabilir. Amaç, bunun kişinin ilerlemesini ve kendi hayatında daha fazla karar almasını sağlamaktır.
Adım 5. Bir ebeveynin şeklini değiştirmenin bir yolu olmadığını kabul edin
Nasıl düşündüğünüzü veya hissettiğinizi kontrol edemeyecekleri gibi, sizin de aynısını yapmanız mümkün değildir. Onlara yanıt verme şeklinizi değiştirmek mümkündür, bu da tedavilerinde bir değişikliğe yol açabilir. Kişiliklerini ne zaman ve gerçekten değiştirip değiştirmeyeceklerine karar verecek olan onlar.
Ebeveynleri davranışlarını değiştirmeye zorlamak, çocuğa yapılan manipülasyonun aynısını bu sefer onlarla birlikte uygulamaya çalışmaktır. Bunu hatırlayarak, çocuk değişip değişmeme konusunda kendi kararlarını kendisinin verebileceğini kabul etmeye zorlanacaktır
Yöntem 2/4: Durumu iyileştirme
Adım 1. Kendinizi ebeveynlerden fiziksel olarak uzaklaştırın
Çoğu durumda, insanlar birbirlerini kontrol etmek için duygularını kullanırlar; bu öfke, suçluluk veya onay göstermeme yoluyla ortaya çıkabilir. Akraba olsun ya da olmasın birinin kontrolünden kurtulmak için kendinizden uzaklaşmanız, daha az bağlantı kurmanız ve daha az yakınlaşmanız gerekebilir.
Hala evde yaşıyorsanız ve özellikle reşit değilseniz, bu mesafeyi oluşturmak zor olabilir. Ancak, çocuk ve ebeveyn arasındaki sınırları belirlemek mümkündür. Okuldaki bir öğretmenden veya danışmandan yardım isteyin
Adım 2. Savunmaya geçmeyin
Kontrol eden babanın yanında ne kadar uzun süre kalırsa, o kadar sinirlenir ve öfkesini oğlundan çıkarır. Birlikte çok fazla zaman geçirmediğinizden şikayet ederse veya onu sevmediğinizi söylüyorsa, savunma yapmayın.
- "Kızgın olduğun için üzgünüm. Bunun seni sinirlendirebileceğini anlıyorum."
- Çocuk ve ebeveyn arasındaki durumun düzeldiğini fark etmeden önce işlerin daha da kötüye gidebileceğini unutmayın. Ancak, mesafenizi korumak ve tehditlere kapılmamak önemlidir. Eğer bir anne çocuğu eve gitmezse kendini öldürmekle tehdit ederse, polisi arayacağını söyle; Telefonu kapatın ve 911'i arayın. Eve koşmayın ya da onun isteklerine boyun eğmeyin.
Adım 3. Ailenize olan herhangi bir finansal bağımlılığı azaltın
Bir çocuk üzerinde başka bir kontrol şekli de paradır; ancak, bir kez kendi geçiminizi sağlamayı başardığınızda, artık onlara finansal olarak bağımlı olmamanız önemlidir. Bu zor bir adım olabilir, ancak ebeveynlerin yardımı olmadan kendi faturalarınızı ödemek, eşyalarınızı satın almak ve masrafları kontrol etmek çok önemlidir. Çocuk daha sorumlu hale gelecek ve manipülatif bir ebeveynin kontrolünü azaltacaktır.
Küçükler de zorluklarla karşılaşabilir ancak küçük önlemler almak imkansız değildir. Kendi masraflarınızı karşılamıyor olsanız bile, ekstra olarak istediğiniz herhangi bir şeyi satın almak için kendi paranızın bir kısmını kazanmaya çalışın. Bu, ebeveynlerin kabul etmesi gerektiği anlamına gelmez, ancak örneğin kendi sinema biletinizi ödeyecek paraya sahip olmak, manipülatif bir ebeveynin dayatabileceği bir engeli daha ortadan kaldırır
Adım 4. Ailenizden iyilik istemeyin
Onlardan bir şey istemek onlara üstünlük sağlar; eğer bir zorunluluksa, geri bir şeyler yapmak zorunda kalacaksın. Kötü bir şey olmasa da, kontrol eden ebeveyne karar verme gücü veren bir konumdur. Mümkünse, gerçekten ihtiyacınız varsa, arkadaşlarınızdan veya diğer akrabalarınızdan yardım isteyin.
Adım 5. Kötüye kullanım durumlarını tanımlayın
İstismara uğrayan çocuklar yetkililerden yardım istemeli veya okulda öğretmen veya danışman gibi biriyle konuşmalıdır. İstismar birçok şekilde olabilir; Bunun gerçekten başınıza gelip gelmediğinden emin değilseniz, okuldaki biriyle konuşun. Kötüye kullanım türlerinden bazıları şunlardır:
- Fiziksel, baba çocuğu tokatladığında, yumrukladığında, tutukladığında, yaktığında veya bir şekilde yaraladığında.
- Psikolojik istismarda baba, çocuğun yerine getiremeyeceği şekilde küfreder, aşağılar, suçlar ve emirler verir.
- Çocuğa uygunsuz bir şekilde dokunulması veya okşanması, babanın onunla cinsel ilişkiye girmesi ve başka cinsel eylemlerde bulunması cinsel istismar olarak tanımlanır.
Yöntem 3/4: İlişkiyi “Düzeltmek”
Aşama 1. Geçmişteki sorunları çözün.
Bir ebeveyne veya kendinize karşı kin beslemek, aranızdaki sorunları çözmenin sağlıklı bir yolu değildir. Bu nedenle, yaptığı hatalar için onu affetmek en iyi seçenek. Gerekli olduğunu düşünüyorsanız, bu hatalara tepki verme şekliniz için kendinizi affedin.
- Affetmenin sadece diğer kişi için önemli olmadığını unutmayın. Aynı zamanda kendi duygusal esenliğiniz için de önemlidir. Çocuk bir ebeveyni affederek, kendisine karşı hissettiği öfkeyi unutmanın yolunu seçmiş olacak, ancak yaşadığı istismarın kötü bir şey olmadığını ima etmeden.
- Birini affetmek için bilinçli bir seçim yapmalı ve öfkenizi bırakmalısınız. Bunu başarmanın bir yolu, babaya mektup yazmak ve ona göndermek değil. Mektupta, olanlarla ilgili tüm hislerinizi, bunun sizi neden gerginleştirdiğini ve her şeyi neden onun yaptığını düşündüğünüzü gösterin. Ardından, “Durumun bende yarattığı travmayı her zaman hatırlayacağım ama ona karşı hissettiğim öfkeyi bırakmayı seçiyorum. Seni affediyorum." İsterseniz, ifadeyi kendinize yüksek sesle söyleyin.
Adım 2. Ebeveynlerle saygılı bir şekilde yüzleşin
Duygularınızı açığa çıkarmanız ve neden onlardan uzaklaştığınızı söylemeniz gerekiyor. Bir insanın bir problemin varlığından haberdar olmadan çözüme ulaşması mümkün değildir. Suçlamayın veya saygısızlık etmeyin; Sana ne olduğunu değil, ne hissettiğini göster.
“Bir insan olarak haklarımı çaldınız” demek yerine “Artık kendi kararlarımı veremeyeceğimi hissettim” demek çok daha doğru olacaktır
Adım 3. Kendiniz ve anne babanız için sınırlar belirleyin
Tekrar bir araya gelmeye başladıklarında, eski alışkanlıklara geri dönmemek önemlidir. Önceden, kontrol eden ebeveynin hangi durumlarda bir görüş sunabileceğine ve hangi durumlarda kararın tamamen size ait olacağına karar verin. Ayrıca, hangi konularda görüş bildirebileceğinizi ve manipülatif bir ebeveyne neler sorabileceğinizi sınırlamanız gerekir.
- Bir örnek, hangi üniversiteyi seçeceğiniz ve belirli bir iş teklifini kabul edip etmemek gibi kariyerle ilgili önemli kararlar hakkında onlara danışacağınızı söylemektir. Aynı zamanda, flört veya evlilikle ilgili olanlar gibi daha kişisel kararlar çocuğun sorumluluğunda kalacaktır.
- Başka bir seçenek de, aşk hayatınız gibi anne babanızın sizinle tartışmak istediği belirli konular hakkında fikir vermeyi reddetmektir. Ancak kanser veya kalp sorunları gibi ciddi bir tıbbi sorunla karşılaştıklarında destek sunmak her zaman önemlidir.
Yöntem 4/4: Sınırları Tutma
Adım 1. İlişkideki sınırlara saygı gösterin
Sınırlar belirlendikten sonra onlara saygı duymak önemlidir; Aynı şeyi onlar için yapmazlarsa, kontrol eden bir ebeveynin alanlarına saygı duymasını beklemenin bir yolu yoktur. Sınırlarla ilgili sorunlarla karşılaştığınızda, bunları açıkça tartışın ve bir çözüm arayın.
Ebeveynlerle ilişkilerde bir sorun ortaya çıktığında, her ikisi için de fikir birliğine varmaya çalışın. “Sınırlarına saygı duyuyorum ama benimkilere her zaman saygı duymadığını hissediyorum. Karşılıklı olarak tatmin edici bir çözüme ulaştığımızdan emin olmak için ne yapabiliriz?”
Adım 2. Ebeveynin kişisel tercihlere müdahale ettiği durumları çözün
Kişinin dayatılan sınırları ihlal ettiğini hissettiğinizde, onlara söyleyin; bu gergin veya kızgın olmanız gerektiği anlamına gelmez. Aşırı tepki verdiğini ve durması gerektiğini sessizce ve saygılı bir şekilde ona bildirin. Baba gerçekten dayatılan sınırlara uymak istiyorsa, size alan verecektir.
Daha rahat bir dil kullanmak, kontrol eden bireylerle başa çıkmanın etkili bir yolu olabilir. Örneğin, bir baba yaptığı kariyer seçimlerini sürekli eleştiriyorsa, kendi kendine şöyle deyin: “Seçtiğim mesleğin anneyi memnun etmediğini unutmamalıyım. Not alınmış. Başka bir şey?"
Adım 3. Sorunlar devam ettiğinde, kendinizi onlardan tekrar uzaklaştırmanız gerekecek
İşler eski haline dönerse, kendinizi manipülatif ebeveynden tekrar uzaklaştırın. Bu, tüm bağların kesilmesi gerektiği anlamına gelmez, sadece birisinin yukarıda dayatılan sınırlara saygı duymakta zorluk çektiği anlamına gelir. Onlardan bir süre daha uzak durun ve sonra tekrar deneyin.
Adım 4. İşler düzelmezse, bir terapiste görünün
Bazı durumlarda, sorunlar o kadar şiddetli olabilir ki, iyileşmek için manipülatif ebeveyn ile terapi yapılması gerekebilir. Kısıtlama bile işe yaramadığında, kişiyle konuşun ve birlikte bir terapist görmelerinin mümkün olup olmadığını söyleyin.
“İlişkimiz benim için önemli ama sanırım onu daha da geliştirmek için biraz yardıma ihtiyacımız olacak. Benimle bir terapiste gitmek ister misin?"
İpuçları
- Yaşadığınız sorunlar hakkında bir arkadaşınızla veya akrabanızla konuşun. Yardım edebilecekler.
- Araya mesafe koymadan önce ebeveyn veya ebeveynlerle ciddi olmaya çalışın. Bazen sorun sert önlemler alınmadan çözülebilir.
Bildirimler
- Suistimal edilirseniz ve acil yardıma ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, vesayet kurulundan yardım isteyin.
- Verilen tüm tavsiyelerin “kontrol edici” olduğunu düşünmeyin. Genel olarak, ebeveynler yaşamda çok daha fazla deneyime sahip olmanın yanı sıra kendi iyiliğinizi de düşüneceklerdir.